回到。。。

回到這裡，
心是感動的。
過去的日子，我過的很好。
就像一列火車，駛進了新的軌道，漸行漸遠。
眼前展開的風景，也和過去熟悉的全然不同。
曾經很多關係自我世界的想法逐漸被實實在在的生活所取代。

過去一年的狀態，就像這張拍攝於瑞士的風景一樣
心是滿的！

給自己的

一段浪漫的愛情故事未必一定有美麗的圓滿結局；
一段齷齪醜陋的關係卻偏偏存在教人心折的片段。

當深愛一個人的時候，你滿腦子都是跟他難忘的回憶；
但當你不愛一個人的時候，試試回心一想，
彼此何嘗沒有銘心刻骨的章節？
當愛情走到燈火闌珊處，
或許不再燦爛，
然而能夠凝住已經流逝的良辰美景，
剎那便是永恆，
從愛中淡忘了恨，
豈不是更好嗎？

一見鍾情

第一眼看見你，我已深深愛上你！
終於明白，什麼叫一見鍾情。

你沒有英俊的外表，跟型格沾不上邊，
但皮膚很好，眼睛大大，頭髮不多，不高大，也不威猛。
但在我眼中，你是造物主的傑作。

是你，讓我內心暖意不絕。

你身無分文，什麼也不懂，而且不善辭令，
但總是在發愣，又傻傻戇笑，
但我還是渴望跟你聊天，因為，
真正的溝通不用太多的言語，
一個笑容，一個轉身，又或輕輕一聲「呀」，
都教我樂上半天。

你甚至能奪得母親大人的歡心，每次見面都把你一擁入懷。
我坩白說，別人的眼睛比你大。她就說你笑得比較美。
我說，別人比你英俊。她就說你比較有氣質。
我說，別人比你精靈，她就說，你傻傻沉思的樣子最吸引。

總之，宇宙之中，無人能及。

我不禁嘖嘖稱奇，因為連我自己，也不曾獲得如此讚美。
但我不會妒忌，因為我也愛你！

平淡

自從轉換了工作，一切幾乎變得定時。

定時上班，定時下班，沿路風光都變得似曾相識。

皆因在同一個時間，碰上同樣的人，同樣的事。

因為經常遇上，所以熟悉，卻又因為從不觸碰，所以陌生。

地鐵月台上，那個黑框眼鏡青年，

總是佇立人群中東張西望，好像永遠找不著屬於自己的方向。

他到底怎麼了，難道每天終點不一樣？

地鐵電梯上，那個短褲中年男人，趁著靠右企穩緩緩上升的瞬間，

引吭高歌，是普通話，旋律熟悉，偷偷走近欲聽清楚，

歌聲卻靜止了。

便利店門外，老婆婆穿著波鞋撐著柺杖，獨自坐在一旁，

等待紙皮，彷彿這就是她的人生意義：等待紙皮。

最近紙價如何了？我總想上前說些甚麼，卻又拿不出勇氣。

黑夜歸途上，間中會碰上前老細，他正與太太散步回家，

大家匆匆寒暄幾句後，再次各走各路互不相干。

早忘了當初為何要爭個臉紅耳赤。

生活。模式。平靜。

不可信的第一眼

跟朋友茶敘，話題忽然扯到彼此看對方第一眼的感覺。
朋友告訴我，第一眼對我的印象並不佳，因為那時候我連眼尾也沒瞧她一下，
便在身邊擦身而過。深深不忿的她，之後有一段很長的日子，
把我歸類為沒禮貌和修養的人。

我腦海裡翻來復去也記不起曾在朋友口中的時間和地點遇上過她。
我斬釘截鐵地告訴她，彼此第一次認識的場合，
應該是更早之前通過朋友介紹的飯局，
那次見面的氣氛十分輕鬆，融洽，我對朋友第一眼已經產生了莫名好感，
心裡隱隱然還產生強烈的預感，
我跟她將會成為一對要好的朋友。

此刻舊事重提，朋友偏偏忘記得一乾二淨。
她仍然牢牢地記著第一次看見我，我視她如陌路的冷漠壞印象。

我慶幸跟她最後還是做得成好朋友，
不然這個無謂得難以解釋的誤會永遠也不能平息，
大好的一段友誼就此糟蹋又是相當可惜的事！
我不禁想到人與人之間的相處，
第一眼的感覺原來如此重要，
但諷刺與矛盾的卻是第一眼的感覺從來又不能相信和倚靠！
所謂的第一眼感覺是主觀，直接，但充滿個人偏見，
我們常常忽略了背後其實總是充滿不可捉摸的機緣巧合。
有些人總在第一眼感覺是囂張，好強，不可一世，
但認識久了你會發覺他只是信心爆棚，大情大性而已。

我們看人的時候是滿懷前設性的聯想，
急不及待去聯想形容詞把對方歸類。
但被人看的一方從來沒有防範和準備，
他一直忠於自己去做回真我。事實上，
每個人的記憶和印象太多的自以為是，錯漏百出。
正如，我亦不信一見鍾情，那好像是一種強迫自己去愛一個初相識的人，
當中懶惰地忽視了感情需要時間灌溉和緣分的牽引和喜惡的磨合，
怎會不勞而獲，一步登天？

歲月不留人

我活到這個歲數，開始改變飲食口味，空閒時，會打波，
朋友的活動，由唱k變成了行山。

聽說，口味會隨年歲變更。
小時候，不愛吃苦瓜，入口苦不堪言，避之則吉，
然後，年月漸長，慢慢吃出苦中那一點甘，
將來某天，可能，我會愛上苦瓜汁，
雖然，此刻，仍然無法想像。

小時候，體弱，常吃中藥。大人說，苦口良藥啊。
哦，我說，但還是很苦啊，
藥後總要山楂陳皮糖果一大堆，現在嘛，
爽快一點吧，趕時間呀，不想奔跑，站在藥店外，
大口大口幾秒完成，不伸脷，不皺眉，甚至清水也省掉，
大踏步，又是一條好漢在街上。

街上，賣旗小孩迎面而來，小人兒露出可愛笑臉，臨別，
小飛說：謝謝「叔叔」。怎麼了？得罪你了？
叔叔？差點破口大罵，何時升級了？
什麼時候跟你爸爸同輩了？衝動派，請冷靜！
環顧四周，同輩的小孩經已一個個來到世上，
正一天天長大，然後，你大方笑笑，還伸手摸摸小孩頭腦。說了句：真乖。
只怪童言無忌，管你是哥哥還是叔叔。

同學們聚會，姨媽姑姐般七咀八舌，以為自己很少年，
但附近一桌的男孩，聲音都比你尖，皮膚都比你嫩，
還苦腦著考試怎麼了，鄰班女孩又如何了，
然後，你們一群朋友的大合照，數碼相機上的你們，不再是哥哥。。。。許久了

曾經，看著娛樂版的新星，驚訝著他們的年紀：嘩，20歲，跟我們一樣大！
再過幾年，剛冒起的，都比你小，你還驚訝，怎麼現在的小人兒，
年紀輕輕便到社會打滾了，還要跑出了一個集郵Cammi，
算吧算吧，你開始發出一蟹不如一蟹的感嘆。
證明，你老了，好不容易，經過歲月一輪洗禮後，你接受了。
你成年。。。。許久了。

信任。相信。

有些人對待事情的看法，
總會把時間，心機都花在雞蛋裡挑骨頭。
無論怎麼樣都永不稱意，斤斤計較，
成功感來自捉錯處，抓痛腳。

但說穿了還是源自不信任與偏見作崇。
決絕，冷漠地說出一句：「我不相信」
是對眼前發生的一事一物，頒下了不得上訴的死刑。
就如辛苦幹了一番事業，
上司對你的表現卻是無動於衷：「我不相信是你的功勞！」
努力去挽救一段送院途中，
危在旦夕的感情，可是情人對你付出的一切，
早又心如止水：「我不相信跟你還有可能……」

一句「我不相信！」說的人可能漫不經心，
但聽的那個人卻是心如刀割。
於是，每次當要猶疑說「我相信」，
還是「我不相信」的時候，
我會在不傷害自己和別人的情況下，
寧願願意去相信多一些，知道的又會多一些。
因為我深信「不相信」到頭來錯過了很多好的東西而不自知的會是自己。

同性戀無罪

今日我想跟大家分享一個小故事

說話一位神父家的對門住著一個妓女。

看到眾多男人進出妓女的家門，

神父就前去責備妓女：「你是大罪人，每天都褻瀆上帝，

你不去想想你死後的遭遇嗎？」

聽了神父的話，可憐的妓女就落落寡歡了，

她真誠地向上帝懺悔，請求寬恕。

而且求上帝賜她其他的謀生之道。

但她找不到其他工作，餓了一個星期之後，

她只好重操舊業，只是現在她每當對嫖客獻上身體時，

她都向上帝禱告，祈求寬恕。

神父眼看自己的忠告沒有效果，

就生氣地甚麼事也不做，每天監視妓女的破房子，

每見到一個男人進去，就在地上堆上一塊石頭。

過了一段日子，他就對妓女說：

「你看到這堆石頭嗎？每一塊都代表你犯下不可饒恕的罪行。

我要再次警吞你，小心你的壞行為。」

妓女更恐懼了，她流淚禱告：「主啊，求你憐憫我，幫我從不幸的人生中解脫出來吧！」

上帝聽到她的禱告。當夜，死亡天使降臨了，

帶走了她，也帶走了神父。

奇怪的是，神父被帶到地獄，而妓女的靈魂卻被帶到天堂。

神父不覺大喊不公平，他說：「上帝，這就是你的公義嗎？

我一生祈禱卻被帶到地獄，這個妓女一生犯罪倒被帶到天堂。」

天使回答就：「上帝是公平的，上帝的愛被你簡化成判決他人的行為。

當你心中充滿他人的罪愆的不潔時，這女人正日夜哭泣祈禱，

她的悔咎令她的靈魂變輕了，足以讓我們把她帶上天堂，

而你的靈魂負載著石頭，沉重得我們無法使它升向高空。」

在上帝的規條中，同樣地同性戀是一種罪愆，

但如果有人認為他自己是執掌了這個規條的人，

認為他有權去去判決他人的行為，

而且他每天只顧監視他人而不再做甚麼事的話，

如果他不體諒同性戀無法改變自己的性取向以及同性戀的愛也是愛的話，

如果他不能再出自真誠，除去成見的話，

如果他除了一味指摘就沒有付出一點同情心的話，

那麼上帝的規條就成為束縛他的思想行為的枷鎖。

不管我們信不信教，在我們心中一定也有許多固定的價值觀與道德標準。

我們對自己的價值觀與道德標準，自應堅持。

但如果我們只會用這些標準去判決別人的行為，

而不去體諒別人的實際處境，

如果我們只有標準而沒有愛心，
那就等於落入那個神父同樣的窠臼。

It's not too bad

Didn't manage to update much cause there's not much to update.
Okay, so that's a lie but I am just too lazy.

There is some work now and then that keeps me busy for awhile.

This blog sometimes feel like a child, you feel guilty that you neglect it

but you can't help but want to be free of the responsibilities and have a lil fun now

and then and again and more.

But what I felt was more important is that I only update when I have something to say,
something important or nice to be shared.
So no fillers. Sorry. Go out and have fun already!!

忘了！亡了？

想說的，忘了。
話到嘴邊，說不出來。
到底是一則笑話，一則見聞，
還是剛剛遇上一位很久不見的朋友？
到底我想說什麼？是悲是喜，是好是壞，
突然之間，毫無頭緒。

想找的，忘了。
寶貴的珍藏，尋遍不獲。
翻過抽屜深處，床邊空隙，雜物叢中，電腦檔案。
尋找幾乎每處可能的角落
到底我想找些什麼？什麼模樣，如何珍貴，
突然之間，毫無線索。

想追的，忘了。
目標在望，向前追趕。
跑過森林丘谷，上山下坡，不眠不休，
不知經已幾日幾夜。
到底我想追些什麼？
稍稍停下，居然懷疑，
目標可能不在前方，
突然，就連東南西北，亦再也分不清楚。

當初想說的，想找的，想追的，
突然都忘了，亡了…

一個人的了結

成長都是有階段的。
有一天，我深深地覺悟，
長期困擾我的一些問題，從根本上來說，
其實都是我自己造成的。

因為我給人的印象是固定的，所以我很難看清楚自己！

一直以來，我的路和我想走的路好像背道而馳。
我以為只要自己堅持有態度的生活，內在總會被注意。
但我錯了。
喜歡我外在的人和喜歡我內在的人是基本分開的。
當然也可以是同存的。
但若然期望喜歡外在的人都喜歡我內在，
那就是我的錯。
我或許給自己一個了結。

我知道過去我給自己的包袱都太重了，
我想。。未來應該不會了。
曾經說過一個人久了, 是會上癮的。
現在，我看該要戒掉了，
好讓我的感情生活重新油上色彩。
我準備好好地談一場戀愛了，那個會是你嗎？

五月

這裡荒蕪許久了。
最近，我花了幾乎全部的力氣在做一件事。
可是結果卻依然把這件事做得一團糟。
提起來真是丟人。
我看著鏡子裡精疲力盡卻無能為力的自己，
很想放聲大笑。

「我犯那些以為自己不會犯的錯誤，
做那些別人做過的錯誤選擇。」
這句曾經寫在我的日誌裡的自我描述
至今依然生效，而且還披上了新的光環。

但不管怎麼樣，我總算是跌跌撞撞地來到了五月的盡頭。
也慶幸自己還是能夠回到這裡繼續走下去。

然後故作蛋定地說上一句：再見五月！

大時代 。 急轉化

不知何時開始，街上的人都喜歡塞著耳機，
用各自的音樂蓋過塵世的雜音。
連著雙耳的兩條耳機線也不知何時起，
幾乎都被APPLE統一為白色。
走路時，大家目光都不再向前，
迎面走來的人幾乎都垂著頭盯著手機熒幕按呀、掃呀、
生怕未能及時登上面書打卡報到。

不曾走在潮流尖端，總是在某個時刻突然後知後覺，
繼而被殺個措手不及，
彷彿每次都有某個人對大家一聲令下，
潮流將如何如何改變，然而總有一雙無影的大手，
緊緊掩著的雙耳，讓我沒法聽清楚，
以致被拋離在人潮之後。

又例如，某天，我突然發現，
大家都不再穿長及小腿的襪子，
襪子通通只能觸及腳眼，那叫「船襪」。
某一天，我突然發現，大家都在LEGGINES，
一街的女士們把大腿小腿包得緊緊，上衣突然都長了一倍。
再後來，潮流更攻入了部份男性市場，
又又例如很多年前的某一天，牛仔褲不再是工人的象徵，
它是不死的潮流，千秋萬世。

我懷疑，幾十年後，當我們都變成歷史照片時，
未來的人會否指著我們驚嘆一句，
以前的人穿得真奇怪！

人生的意義

人生的意義是什麼?為了認真回答,得先為題目作出定義.

什麼是人生? 人生, 始終踏足世上的一刻,盡於離開塵世的一秒,
我們無從選擇什麼時候到臨,甚至是否到臨,
更無從預計我們什麼時候將會告別這一切.

這一段路, 叫人生.

人生一路上,我們會遇上很多人,經歷很多事,
當中,大概很多的人, 我們情願從來未曾遇上,
卻又有很多其他人, 我們渴望遇上卻又永遠找不著;
當中,也大概有很多事,自某一點起,便成為一生的陰影,
一觸碰便叫人條件反射地流淚,
卻又有很多其他事,成為支持我們一直勇敢走下去的動力.

這一段會碰上很多人,經歷很多事的路, 叫人生.

意氣風發時, 我們一度以為自己能掌握的有很多很多,
我們以為自己能選擇碰上什麼人,選擇經歷什麼事,
但最終,或早或遲,當理智清醒了,
我們方發現自己根本不能選擇下一秒將會發生什麼,
又會在下一個街角遇上什麼人,
我們無從控制,一切早早皆有安排.

這一段會碰上很多人,經歷很多事,
而又曾被以為能輕易掌握
最終發現只能聽天由命的路, 叫人生.

對, 這就是我們的人生,
我們只不過是銀河中的一粒塵土, 微不足道.

古今中外, 很多人抓破了頭腦,
為求找到終極的答案,最終都似乎沒有成功.
有人會談及輪迴,前世今生等課題.
想想, 這其實是關鍵問題,
因為,如果人生並不盡於離世的一刻,
而是會週而復始地不斷轉世,人生的意義便大為不同.

The end is the new begining, 這也算是人生.

好, 進入正題, 人生的意義,可以分為廣意以及........

「你還是不要想那麼多!多做一點正經事情吧!
你何時才會好好收拾你的房間?」
媽媽大概忍不住我一直在她耳邊自顧自地說著這一切,
淡淡地說了一句.

人生的意義, 短期內,
其實好簡單,收拾房間......

不完整部落格

不知道是詞窮,還是犯懶,最近都寫不出任何東西.
事情倒是發生了一大堆,但都變成不想說的話.
當初把所以文章都歸納在這個名字,
是因為曾經有些自閉,累積了好多事情在心裡,
不喜歡和別人交流,也不知道怎麼文流.
但憋在心裡難受,需要一個出口,
也可能是為了記錄自己生活的點滴.

雖然寫作是件很孤獨也很痛苦的事,
畢竟寫得都是過去的事.
我很羨慕那些會寫小說,
或者能寫下漂亮詞藻的人,
因為我寫來寫去都是某種心理的活動.

現在想想,以前寫東西會比較自由,沒什麼顧及,
有些難懂的文字,但自己清楚是什麼.
後來有人看過自己的文字後,評論多了.
好多事情都不想寫了,
最明顯的是愛情和那些莫名悲傷的心情.
可能談愛和負面情緒,在我看來都是很不成人的表現吧.

不過我還是會繼續寫下去,
對我而言,寫作有時是一種反省和思考.
我總擔心,要是連自我對話的時間都沒有,
會不會活得像空殼. 偶爾有停頓的時候,
可能是兩種極端的原因,
不是過得太好, 就是過的太糟, 要等時間.

我現在很快樂,儘管身邊還是一個人.
但幸福會離我不遠.

奔!

每次走到街上,往往想找個理由,讓自己拔足狂奔!

如電影鏡頭般,自以為身手敏捷地穿越一堆又一堆的人群,
兩旁景物快速閃動,風在耳邊擦過,然後,
馬路,紅燈,停下來,身體漸漸暖和,
猛烈的跳動訴說著心臟的位置.

熱愛狂奔,因為那活力,那朝氣,
那前向的動力,總讓人覺得生命充滿希望.

曾經, 幾乎每一趟赴約,總少不了奔跑的環節.
中學年代,家住地鐵站附近,步行三分鐘可達,
同學們大多住在同區,
約會地點總在兩個地鐵站範圍內,
換言之,由家到聚會地點的車程,大多在十五分鐘內.
於是, 不知哪時起, 養成了一種壞習慣,
以為自己能在「零分鐘」內到達目的地,
即是說,三時的約會,三時才踏出家門,
四時的聚會,四時才動身.
結果,每次也得奔跑,以期把十五分鐘的車程路程,
變成十分鐘或五分鐘.
眼見時間無多時, 總是奔跑得很認真,很盡力.
從前,梳士巴行道還是行人馬路連接文化中心時,
那還是一條「大直路」,現在,
只得穿越隊道和新世界中心商場,又上又落,
絕對是一場體能測試!

為何不預留多一點時間呢?問題在我?
長輩說,我欠缺時間觀念.
對! 「零分鐘」是什麼概念?! 哈哈

其實, 不知在什麼時候起, 我已經開始守時了,
開始預留更多的時間了,生活節奏開始慢了.
奔跑的機會也因而少了.
偶然,緩緩地走在街上,居然若有所失.

也許, 唯一能解釋這一切的是,
前世, 我是一個大賊!

離開.回來.歸途.

我得承認有一些事,我已經疏手了.
但你要相信,我從來沒有扔下它們.
再等等,我會更好的回來.
每一天都是新的練習.

這一段話,與其說是我在告訴別人,
不如說是我在和自己對話.
我在暗示自己, 有一些東西是我不應該丟的,
不是純粹地去堅持某種行為動作,
而是要努力回到那種心情.

當我在快速趕路,會因為看到一個覺得有感覺的畫面駐足,
甚至走回去,拍下來.
當我在半夜更新相冊,會為了一個適合照片的題目而想好久.
當我在不快樂,在感情有問題的時候,
會好好地思考和自省.
當我在無聊的夜晚,會寧願看一部電影或書,
而不是花在無止境的閒聊上.

回想自己以前還會空出時間,
寫個文字,
現在連自己心情都顧不上,
是盲目了還是成長了?
我說過,我不要做行尸走肉的,
我說過,要保留一些美好,在自己的生活裡.

所以我回來了, 走了好長的路.

生命.無奈

人生中有千百種滋味,品嚐到最後,
就只剩下一種了, 那就是無奈.
小時候,努力加餐飯想變做大人;
長大了, 就想留住不斷從指隙溜走的時光,
是無奈;
分手了, 才懂得惋惜昔日與情人甜蜜相處的時光,
也是無奈.
莎士比亞Shakespeare 曾說:
「世界是一個舞台,所有男男女女只不過是演員」
( All the world's a stage. And all the men and women merely players.)
要在時間的裂縫中演繹屬於自己的生命,
要是不了解舞台, 不了解自己的角色,
就算你演得多高興,這齣劇也註定失敗了.
沒錯, 人生就是一齣戲,
而世界是舞台,當你演過了,
就不能再回頭,也不能中途退出,
只有離開這個舞台的一刻,才算是真正的退出.
一切的事物都會凋謝也不可挽回,
只有坦然看待無奈,
將人生與人生的缺陷一同接納下來,
對無可奈何的事情學會了無所謂,
才能去感受生命,熱愛生命.
然而, 世界進步太快了........
在啟示錄頁頁呼喊聲裡,
我等只能捂住淚水,讓給醜惡來開墾,
看它造出個什麼世界,造出個什麼未來.

對不起, 寫了一篇灰色怪物..

今天獨自過 - 二月十四

如果你也是今天獨自過, 請不要難過.

我城擠擁, 人潮洶湧.細心觀看,不難發現,
街角站了一個男的, 地鐵月台站了一個女的.
縱然鬧市如何擠擁, 始終互不觸碰.

聽說從前,世上有男女, 男男, 女女這三類人,
後來上天把他們通通割成兩半,
成為互不相識的個體,
於是, 世上變成只有男人和女人,
從此, 男男女女窮一生的精力,
只為尋覓那位曾經緊緊相連的另一半.
這是古希臘智者的話.

春天悄然走近, 毛毛細雨徒添傷感.
老婆婆撐著雨傘,拿著濕透的紙皮,踽踽前行;
老伯伯獨坐公園長椅一角,目光空洞地回顧一生.

童話裡, 王子與公主永遠得到美滿幸福快樂的生活,
現實中,離異的比白頭皆老的多.
電影這樣說:
婚姻由始到終都是錯,長久的婚姻不過將錯就錯.
現實中,也有無數人,只管感性地,
全情投入地愛,從沒理性地分析當中是非對錯.

一段刻骨銘心的愛情, 足以讓人一再回味.
即使沒有如此的一段情,
下一個街角也不可能碰上你那位曾經相連的另一半,
但請相信, 100%的情人, 依然活在世上某個角落.

撐著雨傘走在街上, 想得出神之際,
毛毛細雨迎來漫天肥皂泡,
其中一個飄過眼前落戶路邊,
靜靜躺著,晶瑩剔透, 彩光四閃.

二月十四獨自過, 不用難過, 日子繼續好好地過.

給自己的正能量